Самооценка

Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное –
имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то,
кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное – вторично.
Стив Джоббс

Самооценка

С разрешения моей клиентки я публикую здесь ее письмо ко мне — свидетельствующее о малом чувстве самоуважения, которое в итоге становится причиной всех несчастий. Вы увидите из письма:

1. Подчинение чужой воле.
2. Согласие строить отношения с тем, кто выбрал тебя, а не кого выбираешь ты.
3. «Притягивание» маньяка, которое кажется случайным на первый взгляд.
4. Культивирование в себе чувства отверженности (не нужна матери, жениху, государству).
5. Позиция жертвы (у меня все отобрали, я одна, к тому же русская в чужой стране и проч).

Имена, города и прочие детали изменены, но не существенно; так, чтобы сохранить клиническую картину, но при этом не нарушить приватность.

Мне 52 года, я родилась в П., в профессорской семье, папа дворянских кровей, необыкновенно умный и талантливый, мама из крестьянской семьи,очень активная, самолюбивая, деспотичная, уверенная в себе, с сильнейшей женской энергетикой. Учусь в школе при Академии художеств, потом кончаю графический факультет Академии. Везде считаюсь гениальной, очень способной, отличницей, умницей, красавицей. Мама меня не любит и мной не занимается, любит мою сестру. Папа много работает и даже преподает в Амеpике.

Несмотря на мои достижения, а может быть благодаря им, я закомплексованный сверхсерьезный подросток, а потом неуверенная в себе девушка. В 14 лет даже не обошлось без нервного срыва, перестала спать от избытка славы и похвал преподавателей, почувствовала на себе слишком большую ответственность. Мама с детства / ее научил дедушка / истерично религиозна, чтение молитв утром и вечером громким голосом, постоянные разговоры о том, что кто не ходит в церковь и не читает молитвы недостоин и ничего хорошего у него в жизни не будет. Когда мама не читает молитвы она очень агрессивна, постоянно рассказывает о себе т.е какая она изумительная и поносит женщин, весь женский род, говоря, что женщины третий сорт, проститутки и т.д. Все это говорится очень убедительно, громким голосом, / мама преподавала в техникуме / возражения не принимаются.

Я расту несчастливой, очень серьезной девушкой, но красивой и гениальной, очень редко, когда папа не занят он дает мне ц.у. И я им слепо следую, папа всегда прав и я его уважаю. Около двадцати лет некрасиво и неуклюже лишаюсь девственности, а затем влюбляюсь в студента из провинции, который старше меня, получает второе образование, в отличие от меня очень плохо учится, но для меня нотразим и притягателен. Мой возлюбленный благоволительно принимает мое внимание и восхищение и поскольку он живет в общежитие приходит ко мне на квартиру / я уже живу одна, папа сделал так, что у меня есть маленькая хрущовская квартирка рядом с квартирой родителей / он занимается со мной сексом, а я толком не понимая зачем это нужно млею от восторга. Дальше этого наши отношения не идут, я страдаю, плачу и все больше чувствую себя неправильной и закомплексованной. В метро, едя с подругой в мастерскую ее мамы-художницы, знакомимся с двумя итальянцами, я разговариваю 15 минут с моим новым знакомым и он спрашивает меня замужем ли я и не выйду ли я за него замуж. Я очень удивлена, итальянец мне совсем не нравиться. Он высокий, полный, кажется положительным и тюфяком, вообщем совсем не похож на моего русского возлюбленного. Мы начинаем общаться, итальянец ко мне совсем не пристает, настаивает на замужестве и даже рассказывает, что приехал в Россию искать себе жену, так как он коммунист и в идеале хотел бы остаться в Россиии.

На коленях вокруг меня никто не ползает, я красавица и умница, но русский возлюбленный продолжает надо мной издеваться, рассказывая что он из дикой провинциии и я для него слишком шикарная пара. Я только что закончила институт и работаю, начинаю учить итальянский и все больше присматриваюсь к итальянцу, который регулярно пишет письма звонит и приезжает навещать меня, повторяя предложения о замужестве и при этом даже не пытаясь предло жить мне постель. Шутя соглашаюсь выйти замуж и злорадно сообщаю об этом возлюбленному, который очень удивлен, что на мне кто-то хочет жениться и даже не понимает, как я любя его, могу с кем-то встречаться. Мама, узнав что на мне хотят жениться, очень рада, меня берут замуж, да еще итальянец.

Я начинаю понимать серьезность ситуации, итальянца совсем не люблю, он мне даже не нравится. Снова плачу и страдаю, не знаю что делать, а мама настаивает:что мол ты себе думаешь, у тебя уже возраст, ты не девственница, кому ты теперь нужна, выходи замуж, если зовут, тебе уже 25. И я прыгаю, как в пропасть, выхожу замуж с очень тяжелым чувством, что делаю все неправильно. Папа особо не возражает, всем управляет мама. После свадьбы идем с моим мужем в ОВИР, говоря о нашем намерении жить в России, в моей квартире, нам объясняют, что это невозможно, мой муж не умеет говорить по-русски и у него нет высшего образования, ему не могут гарантировать трудоустройство. Мы настаиваем, но на меня смотрят как на сумасшедшую, вышла мол замуж за иностранца так и уезжай. По просьбе папы, чтобы не навредить его карьере, оставляю квартиру государству и оформляю документы. Рыдаю днем и ночью, мне кажется, что со мной происходит что-то неестественное, тяжелое, страшное, как в ночном кошмаре….хочется проснуться.

Приезжаю в Италию, в Верону, откуда родом мой муж, живем в крохотной квартирке, денег практически нет, мой муж скромный служащий. Нет друзей, я одна в чужой стране, с нелюбимым мужем, чувствую себя как ягненок, которого отправили на заклание. Продолжаю страдать. Первый год в Италии-самый несчастливый год моей жизни. Через десять месяцев после приезда рождается сын. Еще во время беременности говорю мужу, что наверное мы совершили большую ошибку, что мне плохо, ничто не нравится, что я чувствую себя одиноко… муж пожимает плечами: не нравится-возвращайся в Россию! Куда я вернусь? Квартиры у меня больше нет, мама на порог не пустит, да еще есть сын…

Сжимаю зубы и еще будучи беременна начинаю работать: вечером на озере, на улице делаю портреты туристам, днем рисую открытки, которые у меня принимают в издательстве и платят неплохие деньги. Муж благосклонно наблюдает за этим-я наконец-то зарабатываю. Так начинается моя карьера. Я предпринимательница, но это наверное у меня в крови, еще в родном Петербурге, в 15 лет, умея рисовать, я начала делать халтуры, как художник-оформитель, приводя этим в изумление подружек. Работаю всегда очень много, на износ, в разных сферах деятельности, стараюсь заработать как можно больше, не жалея себя, вкладываю деньги, рискую или вкладываю, покупая квартиры. Муж сидит на диване и смотрит телевизор, мы почти не общаемся, наш брак не удался, муж по-своему меня уважает и пользуется моими деньгами. Я по-прежнему очень страдаю, личная жизнь не сложилась, меня никто не любит и я никого не люблю, я одна в чужой стране.

В сфере работы знакомлюсь с хозяином небольшой фабрики, он женат, детей нет, старше меня на 12 лет и ниже на полголовы. Начинает за мной ухаживать, я не придаю этому значения, не принимаю его всерьез, он настаивает, пишет красивые любовные письма, окружает заботой, дарит подарки. В итоге из любопытства я сдаюсь…. и безумно влюбляюсь, наконец-то я понимаю зачем мужчины и женщины спят вместе. Мне интересно с моим любовником, я наконец-то счастлива, я чувствую себя женщиной, но…. разводиться он не собирается, в Италии это уже само по себе очень сложно, к тому же у них с женой общие финансовые интересы. И я снова страдаю, впадаю в полное отчаяние, хочу умереть…. но умирает мой папа. Я практически становлюсь главой семьи, мама приезжает в Италию и начинает у меня жить, я обо всех забочусь: о муже, о сыне, о маме, о сестре, которая живет в России, развелась и у нее двое детей. Муж теряет работу в Вероне, находит ее в Милане и мы переезжаем всей семьей. Я по-прежнему очень много и тяжело работаю, уже не думаю о личной жизни… работаю. Когда есть время и лишние деньги путешествую по миру. С мужем мы чужие люди, каждый живет своей жизнью. Сын растет, просит брата или сестру, рождается второй ребенок-дочь. Я взрослею, старею, все больше презираю себя и окончательно сознаю: должна развестись.

На светском празднике знакомлюсь с богатым, успешным, красивым молодым мужчиной, он начинает за мной ухаживать и в чем-то помогает мне принять окончательное решениение: я требую развод, который удается оформить… муж отнимает у меня квартиру, ведь я занималась бизнесом, а он бедный клерк… на все соглашаюсь, видеть его больше не могу, лишь бы развестись. А с моим новым итальянским другом дела не ладятся, он ревнив, требователен, эгоистичен, а его мать против наших отношений, так как он не может иметь детей, а у меня уже два ребенка от другого мужчины. В общей компании знакомлю моего друга с моей русской подругой…. и она уводит от меня моего ухажера / кстати они до сих пор вместе /.

Я не верю тому, что со мной происходит, меня все предают, я никому не нужна… Чтобы забыться и на кого-то опереться начинаю встречаться с пожилым, состоятельным соседом-вдовцом, который давно оказывает мне знаки внимания. Мне с ним скучно, отношения не ладятся плюс неожиданно у меня возникают проблемы со здоровьем: глаза…. Делают операцию одного глаза-неудачно, слава богу второй глаз оперируют хорошо. Мой жених меня бросает, чужие проблемы никому не нужны…. Я опять одна, опять меня предали в трудную минуту: я все больше закрываюсь в себе. Возможно из-за неудачной операции глаза начинаются проблемы с позвоночником, лечусь…. Одновременно начинается очень серьезный до сих пор для Европы финансово-экономический кризис, который отражается и на моей ситуации. Чувствую себя ужасно, финансовые проблемы, проблемы со здоровьем. В 2010 году я просто вне себя, мне очень плохо, физически, морально, несмотря на долгие годы, прожитые в Италии я по-прежнему иммигрантка в чужой стране. Но я человек действия, надо что-то предпринимать: записываюсь в интернет на сайт знакомств и знакомлюсь с мужчиной, который на первый взгляд отвечает основным критериям моего поиска: мой сверстник, потерял работу в Италии, но как физик работает в Цюрихе, разведен. В конце недели, когда приезжает в Италию останавливается у родителей, у него нет своей жилплощади.

Начинаем встречаться, он почти переселяется ко мне и вдруг, неожиданно начинает вести себя странно: оскорблять, унижать, чуть ли не заниматься рукоприкладством. Меня некому защитить, мужчина не оставляет меня в покое, игнорирует мои заявления о том, что я не хочу его видеть, звонит каждые 2 минуты, угрожает, посылает сотни сообщений с угрозами и оскорблениями и постоянно подчеркивает, что я иностранка, что я одна, к тому же русская, меня никто не спасет…. Обращаюсь к адвокату, потом в полицию. Полицейские говорят, что мой “ stalker “ возможно хочет от меня денег, заведено уголовное дело, маньяк признан виновным, 16 апреля 2013 года будет уголовный суд. Тем временем мужчина продолжает меня преследовать…. Одновременно возникает целая серия непредвиденных, неожиданных проблем по работе, очень крупные для меня финансовые потери… Я чувствую себя в тупике, все то, что пишет и говорит “ stalker “ правда: я действительно одна, меня действительно некому защитить, у меня действительно много проблем.

Но….. ведь жизнь еще не кончена! Мне 50 лет, а не 80! Когда я хотела и была уверена в том, что я делаю мне удалось многого достичь: заработать совершенно одной деньги в чужой стране, купить квартиры, воспитать двоих детей, сын уже взрослый, достаточно успешен, работал ведущим на телевидение, даже вел фестиваль San Remo, для своих лет я очень хорошо выгляжу. Мне кажется, что в этот период я просто закодирована
на неудачу, видимо все время прокручиваю про себя все те же неправильные установки, данные сначала мамой, потом неудачным браком, неудачами с мужчинами, а теперь еще и маньяк…. Знаю например, что надо любить себя, а как? Знаю, что надо знакомиться с мужчинами, чтобы найти мужчину, но мои неправильные внутренние установки блокируют меня, особенно после этой ситуации с маньяком.

Женское счастье-это единственное, чего я не испытала в жизни, все остальное было: работа, удача, успех, деньги, дети, друзья, интересные путешествия, интересные встречи. Все это еще дополнительно усложняется тем,что я действительно одна, я русская, патриотка, совсем не похожа на итальянку не внешне, не внутренне…

Как же мне теперь здесь жить в старости совсем одной, дети выросли, из-за экономического кризиса сын уехал работать в Америку, ни близких друзей, ни родственников у меня здесь нет, да и итальянцы посматривают с подозрением на одинокую женщину среднего возраста, маньяк этому подтверждение. Италия-это юг Европы. У нас в России — матриархат, к женщинам относятся с уважением в любом возрасте и положении, а здесь важен статус, ты должна быть замужем, вне зависимости от других твоих достижений. Да вообщем-то это именно то, чего я хочу, ведь я практически не была замужем, когда совершила последнюю попытку найти мужа мне попался маньяк…. Как же мне перестроиться, чтобы жизнь подарила мне это долгожданное женское счастье? И где мне жить? Пытаться вернуться в Россию? Жить немного там, немного здесь? Как настраивать себя на положительные отношения с мужчинами, если мое подсознание говорит мне обратное? Какие установки могли бы оптимально работать в моем случае? В чем я должна перестроиться? Как мне прожить оставшуюся жизнь правильно? Что я должна пересмотреть? Как мне относиться к маньяку, который не сдается? Посоветуйте мне, пожалуйста , хотя бы несколько оптимальных установок, которые мне помогут преодолеть все эти уже сложившиеся ситуации, найти мужа и прожить оставшуюся жизнь счастливо. Хочется наконец-то взять жизнь в свои руки и больше не быть жертвой, жить счастливо, наслаждаться жизнью, мне кажется я этого заслуживаю, было достаточно страданий и мучений. Я верю в магию положительной уверенности, когда я хотела у меня в жизни все получалось, но сейчас я нуждаюсь в помощи. Ольга


САМООЦЕНКА

Самооценка – оцениваю себя сам. Почему так много внимания уделяется этому понятию? Для чего так важно иметь здоровую самооценку? Человек рождается, чтобы реализовать себя и быть счастливым. А как человек может раскрыться, если не уверен в себе? Что интересно, неуверенно себя чувствуют люди как с завышенной, так и с заниженной самооценкой. Как оценивает себя ребенок, тот, кого еще не успели «испортить» критикующие «доброжелатели»?

Мама говорит набедокурившему мальчугану:
- Уходи! Ты плохой!
На что малыш с вызовом отвечает:
- Что-ооо? Я плохой?! Я – ХОРОШИЙ!

В детстве каждый человек знает про себя, что он хороший, только это знание усиленно искореняется «воспитанием». Со всех сторон слышится: «Не лезь! У тебя не получится! У всех дети как дети, а ты! Ты не заслуживаешь. Ты еще маленький!» Человек вырастает и привыкает оценивать себя по высказываниям окружающих. Такая личность не самодостаточна, и ищет одобрения извне. С этим как минимум неудобно жить и человек не реализует себя в полной мере. Знакомая рассказывает про своего ребенка и жалуется:

- Он такой же туповатый, как и я. Как тяжело!..

- Как?! Но ведь ты же окончила университет с отличием!

- Ой, да это я так , зубрила, памяти-то у меня совсем нет, и сын такой же неспособный растёт.

Низкооплачиваемую и нелюбимую работу эта дама побоялась поменять из страха, что она ни к чему не способна. Она до сих пор получает маленькую зарплату, потому что  стесняется попросить больше, хотя работает за себя и «того парня». В одном из интервью Мадонна очень хорошо подметила: -

- Многие люди боятся сказать, чего хотят. И именно поэтому этого не получают.

А почему боятся-то? Что мешает? Как раз низкая самооценка и преувеличивает страхи, заставляя снизить свои притязания до минимума.

Что можно сделать для повышения самооценки?
Ведите дневник собственных успехов. Определите сферы жизни, в которых вы испытываете затруднения, составьте план по собственному развитию и следуйте ему. Игнорируйте чужие негативные оценки, высказанные относительно вас. Вполне вероятно, что критиканы вам просто завидуют. Воспользуйтесь в таком случае советом от Коко Шанель: «Мне все равно, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще!»

Мария Сиголаева